Problématiques. Il serait temps de te poser les bonnes questions ma petite.

 Qui veut jouer au mur des lamentations?

Que faire sans somnifère quand la nuit nous tiens jusqu'à manquer d'air?

La nuit, il parait que c'est permis.

J'ai éteins la lumière pour y voir plus claire. Dans le noir il parait que les ombres deviennent des formes et les souvenirs des images. Ma pensée oscille et provoque dans mon cerveau une violente torture narrative. Au fond je me souviens de certains détails. Enfin je crois... Par exemple elle fumait toujours sa cigarette les jambes croisées. C'est marrant quand on y pense vous ne trouvez pas? Elle fumait sa clope d'une main pendant que l'autre venait se poser délicatement sur sa cuisse. Ce geste pourtant si anodin la rendait terriblement sexy. Elle avait toujours cette féminité délicate qui ressortait même quand sa vie était en pagaille. Ses cheveux au réveil ressemblaient à un champ de bataille. Elle se plaignait toujours de ça. Moi ça me faisait surtout rire car il n'y avait pas meilleure perspective de beauté qu'à son réveil, quand sa vulnérabilité venait vous frapper au cœur. Ce qu'elle ne savait pas, ce dont elle ignorait c'est qu'elle était terriblement belle avec sa chevelure en pagaille qui venait s'échouer dans le creux de ses épaules sucrées.
Ce que j'aimais chez elle c'était quand elle se plaignait qu'elle se trouvait grosse. Les femmes... Toute une histoire! Elle avait toujours l'impression d'être "énorme" et pourtant ça ne l'empêchait jamais de manger sa tablette Milka en un temps record. Une vraie goulue. Ça en était presque fascinant ce potentiel de contradiction entre son corps et son esprit.
Cette nana j'avoue qu'elle me faisait bien souvent perdre haleine et la suivre relevait d'un marathon et d'un sacré défis personnel. Par exemple quand elle stressait elle était intenable. Je vous assure, il était difficile pour moi de rentrer dans une conversation censée. Dans ces cas là elle se calmait en se lançant dans les tâches ménagères. Si si! Dans ces moments là, si vous teniez à votre vie et que vous étiez un minimum censée et réfléchie mieux valait ne pas tenter le diable et la confrontation. En d'autres termes: raser les murs et attendre que la marée passe. A l'image d'un ouragan ça lui prenait d'un coup, sans prévenir . Elle pouvait vous briquer une pièce à la vitesse de la lumière. Quand,au contraire, elle était calme et paisible, elle pouvait vivre dans un bordel quasi organisé. Tout un art... ça relevait presque du conceptuel avant-gardiste. Un vrai champ de mine artistique. 
Elle était l'aiguille dans sa propre botte de foin.
Ce que j'aimais chez elle c'était sa capacité à ne jamais vouloir se montrer vulnérable devant les autres. Oh oui on peut dire qu'elle en avait du caractère cette nana. En privé sa garde baissait et laissait apparaître une femme fragile et pleine de doutes, pouvant bien souvent passer du rire aux larmes.
Je me sentais tellement privilégiée dans ces moments là, de pouvoir toucher de mes doigts la délicatesse de ses craintes et de ses peurs. C'était comme découvrir un trésor, ce trésor dont vous avez l'impression d'être la seule gardienne.
Tous ces trésors je les chéri(e)s dans ma petite boîte à souvenirs. Cette boîte crânienne qui ne cesse de se cogner aux contours de la vie. Alors je ne l'ouvre que la nuit, au milieu du calme paisible,endormis et quasi religieux et je les retire ces souvenirs, un par un pour les revivre l'espace de quelques minutes. Contempler le noir de mes yeux réveillés. Ma façon de transformer son ombre, l'espace d'une nuit, en réalité bénite.
Tic tac la mécanique...

Calamity J.

Calamity cherche point de gravity.

Je bois du superflue

Je vomis du superflou

Je m'encrasse  sans aucune grâce 

D'autres se lassent sans aucune classe.

Cavité crânienne

Bousillée, inhumaine

Cherche le raisonnement

Du pourquoi du comment.

Vide et creux

Divisé sans être deux

Donnez-lui des Légos

A mon putain d'égo.

Construisez-lui un mur

De la dignité et de l'allure.

Emmurez mon cœur d'un tas de briques

Pourvu qu'il n'atteigne pas la dynamite.

Je me disperse et assemble

Ma folie entre ces murs qui tremblent.

Fragile je demande asile

Pourvu que mon cœur parte en exil

Tuez-moi je suis fou

Je vomis du superflou

Tu es moi je suis vous.

Serrez-moi la corde au cou. 

Calamity J.

Sstockholm de Solenn Denis

Photo: Solenn Denis.

 Jeune auteure française, Solenn Denis fait partie de la nouvelle génération des auteurs dramatiques. En 2011 elle publie sa pièce Sstockholm qui remportera le prix Godot des collégiens et lycéens.

Sstockholm raconte la sombre histoire de Solveig, séquestrée par Franz depuis son plus jeune âge. Coupée du monde et plongée dans une violente solitude Solveig devra grandir au côté de cet homme, ce monstre, seul repère " présent " avec qui elle développera une relation complexe, ambiguë et psychologiquement instable. Entre amours et haine, folie et domination, Solveig se construit puis se reconstruit à travers les souvenirs d'un monde passé, cloisonnée dans cette cellule murale et mentale qui fut pendant des années son unique espace de réalité et de liberté. L'auteure développe à travers ces 12 scènes le courage et la force d'une femme qui malgré toutes ces épreuves et ces années de douleurs, continue à clamer que " ce qui ne te tue pas te rend plus fort ".

Le langage et le dialogue dans le théâtre contemporain prennent toutes sortes de formes particulières. Ici les douleurs psychologiques du personnage de Solveig apparaissent au sein même de la construction dialogique. Solenn Denis nous livre un théâtre psychologique où l'on dénoue le dialogue pour en extraire des maux. La forme de son texte est indissociable du fond et nous livre une parole de la survie où les mots sont l'unique action et besoin de cette pièce.

Solenn Denis nous tient tout au long de Sstockholm en haleine, développant au sein du lecteur des piques émotionnels. Elle nous livre un théâtre de l'intime où toute l'action réside dans la forme du langage et du discours. L'identité des personnages se créent au fur et à mesure que l'on avance dans le texte. Solveig pour s'en sortir, n'a eu d'autre alternative que de se construire une identité par la parole et les monologues. Le langage et le dialogue deviennent alors l'unique moyen de survis au sein de ce « drame ».

Lisez-le ça fait du bien aux yeux!

Calamity J.

Fouillis je t'aime à la Folie.

Ecriture
Mon armure
Ce mur.
Ci-naît
Néfaste
Fastidieuse.
L'odieuse
La mélodieuse.
Temps amer
Merdeux
Tant de merde à deux.
De ma main j'écris
Je crie
On cri.
Crispent mes symptômes
Fantômes
At home.
Oh mon trouble
Mon double
Oublie qui je suis.
Schizophrénie
Amnésie
Mon âme
Ma paralysie.
Ci-gît la vie.

Calamity J.

Craches ta crasse pourvu qu'ça passe!

A trop panser nos mots

On se dé-pense en maux.

Alors vivez, pensez!

Que la feuille au bout de vos doigts

Deviennent votre unique sparadrap.

L'alcool désinfecte 

Mais ne cicatrise pas.

Calamity J.

Tryptique de l'au-delà.

[ Ecriture adapté d'un fait réel: l'affaire Roland Moog à Strasbourg.]

16 mai 2012

17 ans que tu m'as tué.

Que tu nous as tué

Mon fils et moi.

Que ton doigt est venu appuyer sur la détente froide.

Me planter par derrière

Au moment où je m'y attendais le moins.

Me prendre par surprise.

Le coup de grâce.

Salaud, connard !

16 mai 1995

16 mai 2012

17 ans que je vous ai tué

Toi et cet enfant que tu portais.

Toi et cet enfant que tu disais être mon fils.

J'ai tiré

A bout portant

Sans réfléchir

Par surprise

Mon doigt sur la détente

Comme on appuie délicatement sur un interrupteur

Pour plonger une salle dans le noir et le silence.

BAM

Silence.

Et puis rien.

Je revois encore l'image

De ta petite cervelle explosée sur le bitume froid.

J'entends encore tes mots

Se poser sur ta voix.

Retentir

Dans un écho

Un coup de feu. 

Je te quitte.

Je n'avance plus avec toi.

On se détruit

Et on se bouffe.

Cette relation n'est pas saine

Tu le sais.

Ton frère est différent de toi.

Et je veux faire ma vie avec lui.

Je veux élever cet enfant avec l'homme que j'aime.

Tu n'as jamais été là pour moi.

Il a su être là sans toi.

Je n'en peux plus de vivre dans ton ombre.

Je pars.

Je suis désolée.

Espèce de putain.

Me faire ça à moi.

Partir avec lui

Mon frère, mon sang.

Non tu n'allais pas partir

Tu n'aurais pas le dernier mot.

Pas cette fois.

Tu ne seras celle de personne d'autre

Si tu n'es pas mienne.

Alors j'ai tué

Froidement

Lâchement.

J'ai emmuré ton corps

Je me suis muré dans le silence.

Disparition

Ta disparition

Après ton coup de fil au cinéma

L'alibi était en béton

Comme ces murs où tu es

Où vous êtes restés pendant presque 2 ans.

Par ta faute je ne peux plus manger d'huîtres.

Des huîtres

Un verre de vin.

Une cigarette.

Je serais prête à me tuer pour une cigarette.

Merde c'est con ce que je dis.

Me faire ça à moi

Toi qui ne voulait pas de gosses.

Putain qu'est-ce qu'on se fait chier ici.

Alors c'est ça la vie après la mort ?

On est là et il ne se passe jamais rien.

Éternellement.

Un steak-frites

Je donnerais n'importe quoi pour dévorer un steak.

C'est pas sympa ce que tu as fait.

Te déplacer

J'ai du te déplacer

Pour éviter les soupçons.

Te jeter dans une malle

Comme on jette des souvenirs

Des souvenirs qu'on ne veut plus subir

Qu'on aimerait oublier.

Des secrets trop lourds à porter.

Le temps passait et tu n'existais plus.

J'ai pardonné à mon frère

D'avoir aimé cette putain.

Oui toi la putain d'avoir choisi le mauvais frère.

Pardonner

On pardonne toujours tout à celui

Qui pendant 9 mois à été votre moitié.

Mon sang.

9 mois.

275 jours.

6600 heures

396 000 minutes.

9 mois où j'ai été formé avec lui.

9 mois, le temps d'une grossesse.

9 mois ta putain de grossesse.

Papa m'a tué.

Le 16 mai 1995

Oui il m'a tué.

Il m'a coupé le souffle avant même que je respire.

Il m'a tué avant même que je puisse le voir.

C'est dingue, non ?

J’entends encore le bruit strident du coup de feu.

BAM.

Bout portant qu'ils disent.

Maman qui tombe.

Elle ne respire plus.

Je respire de moins en moins.

Puis rien.

Finit la vie avant même qu'elle n'ait commencé.

Fait chier.

J'étais si prêt du but.

Mais comment c'est en bas ?

Vous qui en ce moment-même êtes en train de me lire.

Avoir des souvenirs.

Oui j'aurais tellement voulu avoir des souvenirs.

C'est quoi la vie en-bas ?

C'est comment avant ça ?

Vous avez pitié de moi ?

Vous trouvez ça triste ?

Oh non non non faut pas s'en faire.

Moi vous savez je m'en fous.

Les choses ne peuvent pas nous manquer si on ne les a pas vécues je crois.

Maman dit toujours qu'elle se demandait à quoi ressemblait la vie après la mort.

Moi je dis que j'aurais bien voulu savoir à quoi ressemblait la vie avant ma mort.

Maman pleurait beaucoup au début.

Enfin je crois.

« Connard si j'étais pas déjà morte... » qu'elle disait tout le temps.

Je crois qu'elle en voulait pas mal à papa.

Bon d'un côté ça se comprend hein

Faut pas lui en vouloir à ma mère elle est un peu émotive.

Je crois qu'elle est toujours en colère

En colère contre papa.

Faut vraiment que j'arrête de l'appeler papa.

On appelle pas son meurtrier papa.

Je ne ressens rien.

Je ne sais pas ce qui est bon ou mauvais.

16 mai 2012

Aujourd'hui j'aurais eu 17 ans.

Je ne sais pas ce que c'est que d'avoir 17 ans.

Maman me parle d'années, du temps qui passe

Mais elle voit bien que je ne comprends rien.

Papa m'a tué.

Papa nous a tué.

Non mais vous y croyez vous ?

On ma conçu

J'ai passé 9 mois à me former

On m'a attendu

Et voilà qu'au moment où on devait me pondre

On me stoppe dans ma lancée.

C'est vraiment dégueulasse.

C'est comme si on me claquait la porte au nez

Après m'avoir invité à rentrer.

Quelle impolitesse !

Alors je suis là, à me demander comment c'était.

Maman me raconte parfois sa vie.

Oui elle me raconte comment c'était avant.

Elle me dit qu'elle riait beaucoup.

Elle me parle des saisons

Du soleil qu'elle aimait tant sentir sur sa peau.

Je me dis que ça avait l'air bien.

Sentir le vent souffler sur son visage

La sensation des pieds dans le sable chaud.

Si seulement je pouvais comprendre

Ce que maman me raconte.

Ici je ne l'ai jamais vu sourire.

Jamais non.

Depuis que papa nous a tué

Maman parle très peu.

Depuis que papa nous a tué

Maman ne sourit plus.

Je ne peux pas aimer

Et je ne peux pas haïr

Je ne sais pas ce qui est bon ou mauvais

Ce que c'est que d'avoir des sentiments.

Je n'ai pas eu le temps d'aimer.

Je n'ai pas eu le temps tout court.

J'aurai du te tuer avant

Je savais que j'aurais du le faire.

Appuyer sur la détente pendant ton sommeil.

Quand je pense que j'étais à deux doigts de le faire.

Le flingue posé sur le sommet de ton crâne dégarni.

Ton vieux crâne dégueulasse

Ta gueule qui me dégoûte.

Mais moi ça me gênait.

Pas de te tuer oh non.

Mais c'est qu'un drap plein de sang

C'est difficile à laver

Et encore plus pour une femme enceinte de 9 mois

Qui s'apprête à accoucher.

La vie est mal faite.

Je serais morte

A cause d'une histoire de draps blancs.

Ils ont fouillé dans ma vie privée

Et j'ai baissé ma garde.

Sombre con.

20 mars 1999.

Pourquoi ?

Me dénoncer, moi, son sang

Pour une putain.

Qui fait le bien ?

Qui fait le mal ?

Je devais la tuer

Tuer celle qui se mettait entre nous.

Je ne t'aimais pas.

Oh non en plus de ça je ne t'aimais pas.

Tu me dégoûtais

A me parler de ce bébé.

Et tes chiens

Tes sales chiens que tu aimais plus que ta propre vie.

J'les supportais pas.

Ces aboiements, cette sale odeur.

Fallait toujours que tu les emmènes partout

Ça me foutait des poils dans toute la bagnole.

Sales bêtes

Sales chiens.

Sale chienne.

17 ans que tu m'as tué.

Caprice colérique

Le coup final.

Une brèche osseuse de l'occiput droit.

Tu ne voulais pas d'enfants

Non t'en voulais pas

T'en as jamais voulu.

Tu me noyais de tes belles paroles

Tu faisais ton cinéma sur moi

Un idéal que tu projetais sur nous

Tu m'idéalisais

Comme tes actrices à l'affiche.

Mais tu ne m'aimais pas.

Et je ne t'aimais pas.

Et ça, tu t'en doutais

Tu savais pourquoi j'étais venue ce jour là.

Un autre que toi.

Et cette nuit-là tu n'as pas aimé l'entendre

Tu n'as plus voulu me laisser partir.

J'aimais mon frère

Bien plus que toi

Bien plus que moi.

Une égoïste.

Tu ne pensais qu'à ta gueule.

A manipuler les gens.

Ta cervelle explosée sur ce sol froid

C'est tout ce que tu méritais.

Les gens pensent que j'ai des remords.

Le seul remord que j'ai

C'est de ne pas avoir brûlé tes restes.

Tes foutus restes.

Je te haïs.

Même à six pieds sous terre.

Alors c'est ça l'au-delà ?

On croit au paradis

Et finalement on est là

A compter le temps qui n'existe plus.

Je n'existe plus.

Je ne suis plus rien.

Poussière redevient poussière.

Emmurée dans un silence éternel

Gardant en moi l'enfant qui venait

De celle que tu as osé appeler putain.

Ta putain

Ta pute

Occiput.

Toi qui n'a jamais su aimer

Toi qui n'a jamais su t'aimer.

Une cigarette

Je donnerai n'importe quoi pour une cigarette.

Une cigarette

Faut que j'arrête

Les anges ne fument pas 6 pieds sous terre.

Pourquoi a-t-il ouvert cette malle ?

Putain mais pourquoi ?

Il me pardonnera un jour.

Je le sais, j’attends.

Il me pardonnera

Il lui faut juste du temps

Pour se rendre compte que tu le méritais

Il lui faut juste du temps pour qu'il sache que j'ai fais ça pour lui.

Et après tout redeviendra comme avant.

Il me pardonnera

Il me pardonnera.

Je ne suis pas fou.

Il me pardonnera.

Tu me pardonneras ?

BAM

…

Calamity J.